fbpx

De ce Pedepsele Nu Sunt Soluția pentru Educația Copiilor

  • Home
  • /
  • Blog
  • /
  • De ce Pedepsele Nu Sunt Soluția pentru Educația Copiilor

Last updated on

În călătoria noastră ca părinți, adesea ne confruntăm cu dilema: să folosim pedepse sau să adoptăm metode mai constructive în educația copiilor noștri? Azi voi explora 9 motive esențiale pentru care abordarea prin pedepse poate să nu funcționeze și cum putem schimba comportamentul copiilor noștri fără a recurge la țipete, amenințări sau consecințe negative.

Amenințarea cu pedeapsa provoacă frică. Frica declanșează eliberarea de hormoni de stres care inhibă funcționarea centrului de învățare din creier (cortexul prefrontal). Așadar, atunci când părinții folosesc frica pentru a preda, copiii lor nu pot învăța lecția chiar dacă vor să o facă.

Cum să schimbi comportamentul copilului tău – fără țipete, amenințări sau consecințe

De unde ne-a venit oare ideea nebunească că, pentru a-i face pe copii să se comporte mai bine, mai întâi trebuie să-i facem să se simtă mai rău? Gândește-te la ultima dată când te-ai simțit umilit sau tratat pe nedrept. Ați simțit că vreți să cooperați sau să faceți mai bine?” – Jane Nelsen

Dar copiii învață ceea ce trăiesc. Cel mai eficient mod de a-i învăța pe copii este modelarea noastră și tratarea lor așa cum ne dorim să îi tratăm pe ceilalți: cu compasiune și înțelegere. Atunci când îi lovim, pedepsim sau țipăm, copiii învață să se comporte agresiv.

Chiar și „pauzele” (Time-Out) – abandon simbolic – le transmit copiilor mesajul că sunt singuri cu sentimentele lor mari și înfricoșătoare exact când au cea mai mare nevoie de noi. În schimb, sunt un mare fan al Time-In, în timpul cărora creăm siguranță și ne conectăm cu căldură, pentru a-l ajuta pe copil să proceseze sentimentele care l-au determinat să acționeze.

Asta nu înseamnă că ne renegăm responsabilitatea de a ne ghida copiii prin stabilirea de limite. Nu alergați în stradă, nu loviți copilul, nu faceți pipi pe covor, nu rupeți lalelele vecinului, nu răniți câinele. Dar nu trebuie să pedepsim pentru a menține limitele.

Vă întrebați cum va învăța copilul dvs să nu mai facă aceste lucruri data viitoare, dacă nu îl „disciplinați” atunci când le face? Atunci presupuneți că trebuie să pedepsim copiii pentru a le „da o lecție”.

De fapt, cercetările arată că pedepsirea copiilor creează mai mult comportament neadecvat.*

Asta nu este chiar surprinzător. Dacă șeful tău te critică, țipă, te umilește sau îți scade din salariu, asta te face să vrei să-i urmezi exemplul?

Faptul de a fi pedepsit erodează relația părinte-copil, astfel încât copiii nu vor să ne urmeze exemplul. Îl face pe copil să fie furios și defensiv. Îi inundă cu adrenalină și cu ceilalți hormoni de luptă, de fugă sau de îngheț și dezactivează părțile raționale și cooperante ale creierului. Copiii uită repede comportamentul „rău” care a dus la pedepsirea lor; ei trec în defensivă. Dacă învață ceva, este să mintă pentru a evita să fie prinși. Pedeapsa ne deconectează de copiii noștri, astfel încât avem mai puțină influență asupra lor. Pur și simplu, pedeapsa îi învață toate lecțiile greșite.

Dacă, în schimb, putem rămâne amabili și conectați în timp ce stabilim limite, creăm mai puțină dramă și mai multă dragoste. Copiii noștri sunt mai predispuși să ne accepte limitele și să își asume responsabilitatea. Pentru că ne văd pe noi, părinții lor, ca model de autoreglare emoțională, ei învață să își gestioneze propriile emoții – și, prin urmare, comportamentul lor.

 

Așadar, cum putem ghida copiii fără să-i pedepsim?

  1. Reglați-vă propriile emoții.

Așa vor învața copiii să le gestioneze pe ale lor. Voi sunteți modelul de urmat. Nu acționați atunci când sunteți supărat/ă. Respirați adânc și așteptați să vă calmați înainte de a aborda situația. Rezistați impulsului de a fi punitiv; întotdeauna se întoarce împotriva voastră.

  1. Empatizați cu sentimentele.

Când copilul dvs este deturnat de adrenalină și de alți hormoni de luptă sau de fugă, nu poate învăța. În loc să îi țineți morală, preîntâmpinați comportamentul rău cu un „Time-In” în care stați cu el și îi recunoașteți sentimentele. Aceasta nu este o pedeapsă, ci o oportunitate de a vă reconecta, astfel încât el să se poată regla emoțional. Dacă trece la o criză de nervi, nu încercați să raționați cu el. Doar creați siguranță prin compasiunea dvs. astfel încât el să poată exprima și să lucreze prin emoțiile care îi determină comportamentul rău. După aceea, se va simți mult mai bine și mult mai aproape de tine, încât va fi deschis la îndrumarea ta.

  1. Oferiți sprijin pentru ca ei să poată învăța.

Luați în considerare exemplul învățării oliței. Sunteți foarte implicat la început. Treptat, copilul  preia treptat mai multă responsabilitate și, în cele din urmă, o face singur. Același principiu este valabil și pentru a învăța să spună „mulțumesc”, să facă cu rândul, să își amintească lucrurile, să își hrănească animalul de companie, să își facă temele și aproape orice altceva vă puteți gândi. Rutinele oferă „scheletul” pentru ca copilul dumneavoastră să învețe abilitățile de bază, la fel cum schelele oferă structura pentru ca o clădire să prindă formă. S-ar putea să fiți supărat că și-a uitat din nou geaca, dar țipatul nu-l va ajuta să-și amintească. „Eșafodajul” o va face.

  1. Conectați-vă înainte de a corecta

Conectați-vă înainte de a corecta și rămâneți conectați, chiar și în timp ce ghidați, pentru a trezi dorința copilului dvs. de a fi cel mai bun eu al său. Amintiți-vă că copiii se comportă greșit atunci când se simt prost cu ei înșiși și deconectați de noi.

Asigurați un contact vizual plin de afecțiune: „Se pare că ești foarte supărat din cauza lui X”.

Puneți-i mâna pe umăr: „Se pare că poate ți-e frică să-mi spui despre prăjitură„.

Aplecați-vă la nivelul lui și priviți-l în ochi: „Se pare că ești foarte supărat … Te ascult. Spune-mi în cuvinte”.

Ridic-o în brațe: „Nimic nu merge bine pentru tine astăzi, nu-i așa?

  1. Stabiliți limite – dar stabiliți-le cu empatie.

Bineînțeles că trebuie să insistați asupra unor reguli. Dar puteți, de asemenea, să recunoașteți perspectiva copilului. Atunci când copiii se simt înțeleși, sunt mai capabili să accepte limitele noastre. Dacă este posibil, oferiți o alegere sau o redirecționare cu privire la ceea ce copilul POATE face pentru a-și satisface nevoile sau pentru a-și rezolva problema.

„Se pare că voiai ca sora ta să se miște, așa că ai împins-o. Nu 0 împinge; o doare. Spune-i: „Mută-te, te rog!””

„Nu mușca! Ești foarte foarte supărat și rănit! Spune-i fratelui tău… în cuvinte”.

„Ai vrea să te poți juca mai mult timp… este greu să te oprești din joacă și să te pregătești de culcare. Hai să mergem…”

„Nu aruncați mingea în casă. Puteți lua mingea afară sau puteți arunca cu animale de pluș înăuntru.

  1. Învățați-i pe copii să repare.

Începeți cu lecția timpurie că toți ne curățăm propriile mizerii, luând cu nonșalanță prosoape de hârtie și ajutându-vă copilul să curețe laptele vărsat, fără să îl învinovățiți și fără să-i fie rușine. Pe măsură ce crește un pic mai mare, sugerați-i că, odată ce se calmează, poate găsi o modalitate de a se împăca cu sora lui după o ceartă: ar vrea o îmbrățișare? un desen? să joace un joc? Rezistați și dați ca model reparația și scuzele. Îl veți vedea călcând pe urmele dvs.

  1. Amintiți-vă că orice „comportament nepotrivit” este o expresie, oricât de greșită, a unei nevoi legitime.

El are un motiv, chiar dacă tu nu crezi că este unul bun. Comportamentul lui este teribil? Probabil că se simte groaznic în interior. Are nevoie de mai mult somn, de mai multă conexiune cu tine, de mai mult timp de relaxare, de mai multe șanse de a plânge și de a elibera acele emoții supărătoare pe care le acumulăm cu toții? Abordați nevoia de bază și veți elimina comportamentul greșit.

  1. Spuneți DA.

Copiii vor face aproape tot ce le cerem dacă facem cererea cu o inimă iubitoare. Găsește o modalitate de a spune DA în loc de NU, chiar și în timp ce îți stabilești o limită.

DA, este timpul să faci curat și DA, te voi ajuta și DA, putem lăsa turnul sus și DA, poți să mârâi din cauza asta și DA, dacă ne grăbim, putem citi o poveste în plus și DA, putem face asta distractiv și DA, te ador și DA, cum am ajuns atât de norocos să fiu părintele tău? DA!

Copilul tău va răspunde cu generozitatea de spirit care se potrivește cu a ta.

  1. Re-conectați-vă, în fiecare zi.

Amintiți-vă că fiecare interacțiune este o oportunitate fie pentru conectare – fie pentru deconectare. Și o dată pe zi, închideți telefonul, închideți calculatorul și spuneți-i copilului dvs.

Ok, sunt numai al tău pentru următoarele 20 de minute. Ce ar trebui să facem?

Urmați-i exemplul. Fiecare zi este plină de momente în care copilul dvs se simte mai mic, mai puțin puternic. Așa că, pentru aceste 20 de minute, fiți doar un părinte „slab”, inocent, naiv…:)… și lăsați copilul să câștige. Râsul eliberează temerile și anxietatea reținute, așa că asigurați-vă că vă jucați, chicotiți, faceți prostii. Faceți o bătaie cu perne. Luptați-vă. Îmbrățișați-vă. Lăsați copilul  să vă spună ce are pe suflet, lăsați-l să vocifereze sau să plângă. Doar acceptă toate aceste sentimente. Fiți 100% prezent. A simți DEZVĂLUIRE în copilul tău poate fi cel mai important factor în dezvoltarea lui. Și în cooperarea lui.

  1. Amintiți-vă că legătura și compasiunea sunt secretele care îi ajută pe copii să VORBEASCĂ să vă urmeze exemplul.

Avem influență asupra copilului nostru doar atunci când el se simte conectat cu noi. El se simte conectat doar atunci când se simte înțeles, când răspundem cu compasiune și acceptare în loc de judecată.

Dar compasiunea nu este doar pentru copilul tău. Începeți cu voi înșivă. Nu puteți fi un părinte iubitor dacă vă simțiți prost cu voi înșivă, la fel cum nici copilul dvs nu poate acționa „corect” dacă se simte prost cu el însuși.

Când toate celelalte eșuează, dă-ți o îmbrățișare mare-mare. Apoi, luați-o de la capăt. Conexiunea și compasiunea vor transforma orice relație.

Nu credeți în asta? Încercați să acordați prioritate conexiunii și compasiunii în această săptămână și vedeți ce fel de miracol puteți face.

 

Aștept cu drag mesaje Dvs la oricare dintre adresele de email de mai jos:

Office@Learn2B.ro

Hello@LauraAndrunachi.ro

Dacă dorești să te țin la curent cu proiectele pe care le voi desfășura, te poți abona, mai jos, la noutăți!

>