fbpx

Cum să delegi sarcini și responsabilități copiilor tăi

  • Home
  • /
  • Blog
  • /
  • Cum să delegi sarcini și responsabilități copiilor tăi

Last updated on

Arta și știința delegării – Cum să delegi sarcini 

Predarea responsabilității: Când se întâmplă acest lucru?

Am auzit întrebări de genul…

Cum îl pot face pe copilul meu de doi ani să își strângă singur jucăriile?” (Nu poți.)

Cum îl pot face pe copilul meu sa stea cuminte?” (Imposibil acest lucru!)

De ce adolescenta mea spune că va duce gunoiul și apoi evită să o facă dacă nu o cicălesc?” (Are o mulțime de alte întrebări de viață care o frământă.)

De ce nu vor copiii mei să fie responsabili și să facă ceea ce știu că ar trebui să facă?” (Tu faci întotdeauna ceea ce știi că ar trebui să faci – mai ales când altcineva îți cere acest lucru?)

Acum permiteți-mi să explic răspunsurile scurte de mai sus, în paranteză. Copiii de doi ani nu sunt pregătiți din punct de vedere al dezvoltării pentru responsabilitate. Acest lucru nu înseamnă că nu puteți începe să predați responsabilitatea la această vârstă. Înseamnă că veți crea o mare frustrare pentru voi și pentru copiii voștri dacă vă așteptați ca ei să „înțeleagă” totul dintr-o dată.

Gândiți-vă la modul în care copiii învață să vorbească. Mai întâi vă aud vorbind timp de un an. Apoi spun un cuvânt, dar nu vă așteptați ca ei să vorbească în propoziții. Când învață să vorbească în propoziții scurte, nu vă așteptați să aibă un vocabular de liceu. Copiii învață responsabilitatea în același mod – câte un pas pe rând.

Atât de des părinții se tem că, dacă nu-și învață copiii „responsabilitatea” până la vârsta de doi, trei sau treisprezece ani, aceștia vor fi adulți iresponsabili.

Câți dintre voi (acum adulți responsabili) ați fost acuzați că ați fost iresponsabili de-a lungul copilăriei? Este util să vă amintiți că cine sunt copiii voștri astăzi nu este cine vor fi pentru totdeauna. Continuați să învățați și să modelați ceea ce doriți să devină copiii voștri ca adulți și pregătiți-vă pentru individualizare pe parcurs.

Individuația

În disciplina pozitivă, a acestui secol învățăm: „Un copil care se comportă greșit este un copil descurajat„. Cu toate acestea, nu este întotdeauna așa. Adesea, ceea ce pare a fi un copil mic (sau un copil mai mare) care se comportă greșit este un copil mic (sau un copil mai mare) care se individualizează – și care se comportă corespunzător vârstei. Cu alte cuvinte, nu se comportă deloc greșit.

Individuația înseamnă că copiii experimentează în mod constant întrebările (la nivel subconștient): „Cine sunt eu separat de ceilalți în lumea mea?”. „Ce fel de putere am și cum o pot folosi?”. „Ce funcționează și ce nu funcționează?”.

Această experimentare este destul de blândă (deși enervantă pentru părinți) pentru copiii mici. Când devin adolescenți, individuația poate fi silabisită: RE-BE-LI-U-NE.

Ce legătură are individuația cu învățarea responsabilității? Dacă nu o înțelegeți, s-ar putea să o luați personal și să creați lupte pentru putere. S-ar putea să vă ajute dacă vă amintiți că, în majoritatea cazurilor, copiii voștri nu sunt „sfidători” sau „iresponsabili”. Ei testează și experimentează. Individualizarea este un proces important de dezvoltare. Dacă copiilor nu li se permite să se individualizeze într-un mediu blând și ferm, ei vor avea probleme cu individuația la vârsta adultă.

Ce să faci?

Bine, atunci ce fac? Ar trebui să fiu permisiv și să-mi las copiii să facă ce vor?” ați putea întreba.

Este interesant de observat că majoritatea părinților cred că singura alternativă la controlul copiilor este permisivitatea. Cu toate acestea, nici permisivitatea nu este sănătoasă pentru copii. În schimb, încercați unele dintre următoarele sugestii amabile ȘI ferme.

  1. Învățați fără a aștepta cooperare imediată. Amintiți-vă de analogia cu modul în care copiii învață să vorbească. Învățarea este un proces care durează toată viața.

  2. Faceți sarcini cu copiii în primii șase ani. De exemplu, nu credeți că îi puteți învăța pe preșcolarii dvs să își ridice jucăriile la comandă. Poate ați observat că uneori vor să o facă, iar alteori nu. Atunci când nu o fac, nu sunt iresponsabili. Ei sunt preșcolari care au alte priorități și interese (individualizare) și care se împotrivesc să li se spună ce să facă. Cât de des realizați lucruri care nu se află pe lista dvs de priorități? Și, cât de des vă împotriviți să vi se spună ce să faceți.

  3. Evitați să spuneți și întrebați. Ați observat ce se întâmplă în corpul dvs atunci când cineva vă spune ce să faceți? De obicei, există o rezistență fiziologică care trimite un mesaj „nu vreau” către creier. Pe de altă parte, atunci când cineva vă pune o întrebare prietenoasă, răspunsul fiziologic este de a trimite un mesaj către creier pentru a începe să caute un răspuns. Atunci când copiii găsesc răspunsul, se simt capabili și sunt mai înclinați să coopereze. Întrebarea ar putea fi: „Unde se duc jucăriile tale când termini de jucat cu ele?„.

  4. Obțineți acorduri în avans. Acest lucru funcționează cel mai bine pentru copiii cu vârsta de peste patru ani (și mai ales pentru copiii cu vârsta de peste șase ani). Atunci când ați petrecut timp împreună în prealabil pentru a stabili un acord care funcționează pentru amândoi, puteți întreba: „Care a fost acordul nostru cu privire la ………..(tunderea gazonului- de exemplu, pentru un adolescent)?”. Acest lucru poate părea o cicăleală, dar poate fi foarte plăcut și plin de dragoste atunci când aveți compasiune pentru multe alte probleme cu care se confruntă copiii dvs.

  5. Creați diagrame de rutină CU copiii dumneavoastră. Atunci când copiii au fost implicați în crearea graficelor de rutină, este mai probabil să urmeze ceea ce au creat – dar nu întotdeauna. Acesta este motivul pentru care aveți nevoie de multe instrumente parentale blânde și ferme.

  6. Oferiți alegeri.Vrei să-ți strângi jucăriile ca un cangur sau ca un elefant?”. „Aici este cronometrul. Cât timp crezi că îți va lua să-ți strângi jucăriile?”. Alegerile pentru adolescenți ar putea fi mai deschise: „Când este cel mai bun moment pentru tine să îți faci temele?„.

  7. Decideți ce veți face și urmăriți cu bunătate ȘI fermitate.

  • Nu mai cumpărați atât de multe jucării. Sunt uimită de câte jucării au copiii cu care nu se joacă. Împrăștie jucării, dar nu se joacă cu ele.
  • Anunțați-i din timp pe copii că, atunci când nu-și ridică jucăriile, o veți face voi; și, când le veți ridica, vor fi puse în garaj până când vor fi pregătiți pentru responsabilitatea de a le ridica. Nu faceți din aceasta o amenințare, ci o decizie pe care o veți respecta cu amabilitate și fermitate.
  • O mamă inteligentă a pus jucăriile în pungi cu cordon și le-a atârnat pe cârlige înalte. Copiii ei puteau să aibă câte o pungă de fiecare dată. Înainte de a putea primi o altă pungă, trebuiau să ia toate jucăriile din prima pungă și să o aducă înapoi pentru a o schimba.
  • O parte importantă a învățării responsabilității pentru copiii mai mari este de a-i face să economisească o parte (dacă nu toți) din banii necesari pentru a-și cumpăra „jucăriile”.
  1. Organizați întâlniri de familie regulate. Atunci când copiii sunt implicați în procesul de rezolvare a problemelor, ei se simt stăpâni pe ele și sunt mai predispuși să urmeze soluțiile pe care au contribuit la crearea lor. Când o soluție nu funcționează, încercați din nou. Dacă copiii sunt prea mici pentru a participa la întâlnirile de familie (de obicei, sub vârsta de patru ani), ei sunt prea mici pentru „responsabilitate” în orice caz. Continuați să îi învățați fără să vă așteptați la o cooperare imediată.

  2. Modelează ceea ce îți dorești. Aceasta ar putea fi cea mai importantă sugestie dintre toate. Fiți persoana care doriți să fie copiii dvs. Controlați-vă în mod responsabil propriul comportament înainte de a vă aștepta ca copiii dvs să îl controleze pe al lor. Și, să știți că uneori veți face greșeli – și că puteți învăța din ele. Nu vă așteptați la perfecțiune de la dvs sau de la copiii dvs. Bucurați-vă de proces.

  3. Conectarea înainte de corecție. Amintiți-vă că copiii se descurcă mai bine atunci când se simt mai bine – așa că începeți prin a stabili o conexiune. Validarea sentimentelor poate crea o conexiune: „Știu că nu vrei să faci asta acum și trebuie să fie făcut„. Conectarea poate fi realizată prin întrebarea: „Știi cât de mult te iubesc? Cum putem rezolva această problemă astfel încât să câștigăm amândoi?„. O atitudine de conectare este esențială pentru orice instrument de Disciplină .

Sugestiile de mai sus sunt eficiente numai dacă auziți principiile de bază care stau la baza fiecărei sugestii. Când înțelegeți principiile, există multe moduri în care vă puteți folosi propria creativitate pentru a le aplica. Dacă nu înțelegeți principiile, ceea ce faceți poate părea „tehnic” și nu va fi eficient cu copiii. Acesta este motivul pentru care este atât de important să înțelegeți vârstele și etapele de dezvoltare a copilului și apoi să „intrați continuu în lumea copilului dvs” pentru a înțelege ce funcționează cu adevărat pentru a-i învăța pe copii responsabilitatea.

În final, predarea responsabilității copiilor este un proces continuu și complex, care necesită răbdare, înțelegere și adaptabilitate din partea părinților. Este esențial să recunoaștem că fiecare copil este unic și că dezvoltarea lor nu urmează un șablon strict. Prin urmare,  „predarea” responsabilității trebuie să fie individualizată și adaptată la nevoile și capacitățile fiecărui copil.

Cu o abordare blândă și fermă, părinții pot încuraja învățarea responsabilității în mod eficient. Este important să ne amintim că învățarea este un proces care durează toată viața, iar copiii au nevoie de timp și îndrumare pentru a-și dezvolta abilitățile și pentru a deveni adulți responsabili.

Prin încurajarea comunicării deschise, stabilirea unor așteptări clare și implicarea copiilor în procesul decizional, părinții pot contribui la formarea unei atitudini pozitive față de responsabilitate și la dezvoltarea unei relații sănătoase între membrii familiei.

În cele din urmă, este important să recunoaștem că predarea responsabilității este un aspect esențial al creșterii și educării copiilor, iar investiția de timp și efort în acest proces poate avea un impact semnificativ în viitorul lor.

 

Acest articol este o adaptare dupa un extras al unei carți incredibile de parenting pozitiv – „Disciplină pozitivă pentru adolescenți” de Jane Nelsen și Lynn Lott.

 

Aștept cu drag mesaje Dvs la oricare dintre adresele de email de mai jos:

Office@Learn2B.ro

Hello@LauraAndrunachi.ro

Dacă dorești să te țin la curent cu proiectele pe care le voi desfășura, te poți abona, mai jos, la noutăți!

>