fbpx

Cum motivezi un adolescent?

  • Home
  • /
  • Blog
  • /
  • Cum motivezi un adolescent?

Last updated on

Cum motivezi un adolescent? Da, este posibil!

Atunci când părinții întreabă „Cum îmi motivez adolescentul?„, de obicei se referă la „Cum să îl fac pe adolescentul meu să facă ceea ce vreau eu? Cum să o fac să aibă un echilibru în viață? Cum îl pot face să lase calculatorul, să iasă afară sau să facă aproape orice altceva …decât să stea degeaba?„.

Încurajarea este cheia motivației. Fiecare instrument  pe care îl voi împărtăși este conceput pentru a-i încuraja și motiva pe adolescenți. În acest articol voi aborda Șase factori siguri de motivare  pentru adolescenți: complimente, umor, hai să facem o înțelegere/colateralitate, motivare prin implicare, rezolvarea în comun a problemelor și urmărire.

Complimente

Oamenii fac mai bine atunci când se simt mai bine. Nimic nu se compară cu a primi un compliment pentru ceva ce te face să te simți bine sau a fi afirmat pentru cine ești pentru a-ți îmbunătăți motivația. Acest lucru este valabil pentru toată lumea, dar mai ales pentru adolescenți, care aud adesea critici nesfârșite, cicăleli și plângeri despre performanțele lor slabe. Dacă sunteți obișnuiți să folosiți laudele ca motivator, s-ar putea să vă fie greu să găsiți ceva demn de laudă la adolescentul dvs. De aceea, vă sugerez încurajarea, deoarece funcționează chiar și atunci când copiii dvs. sunt la pământ și fac greșeli.

Un loc în care vă puteți asigura că toată lumea primește un compliment sau o apreciere este „ședința/consiliul de familie”. Dacă aveți întâlniri săptămânale sau masa în familie și începeți fiecare întâlnire cu ceva pozitiv, adolescenții dvs. ar putea dori să fie prezenți la întâlnire doar pentru asta. Un adolescent cu care lucrez, a spus că momentul său preferat al săptămânii era aprecierea/complimentele pe care le primea la duminica, când se adunau cu toții la masă.

În timpul săptămânii, căutați modalități de a le spune copiilor dvs. cât de unici sunt, ce apreciați la ei, cât de adorabili erau când erau mici. Spuneți-le povești despre ceea ce făceau când erau mai mici. Întrebați-i dacă există ceva ce și-ar dori ca oamenii să spună despre ei, să le placă sau să observe la ei, iar apoi asigurați-vă că le spuneți exact ceea ce vor să audă. Le va plăcea să audă, chiar dacă v-au spus ceea ce au vrut.

PS – probabil că dacă sunteți întrebați acum ce anume le-ar plăcea copiilor voștri, adolescenți să audă de voi nici nu ați avea habar!

Umor

Adolescenții se bucură de simțul umorului și răspund la acesta mult mai bine decât la prelegeri și cicăleli. Hai să vă dau câteva exemple pe care părinții adolescenților cu care lucrez le-au pus in aplicare:

Când Dana, o adolescentă de 14 ani, a uitat să pună fața de masă, mama ei a servit cina direct pe masă. Toată lumea a râs de absurditatea situației. De atunci, fața de masă a fost pusă la timp.

Silviu, tatăl a trei adolescenți (12, 14, 15 ani) – a introdus ” jocul de-a ghicitul” pentru a-i motiva pe copii și a adăuga umor unei situații. Când Silviu observa că treburile nu se făceau așa cum fusese convenit, spunea: „Cineva a uitat să facă ceva ce a convenit. Voi da un 10 lei primei persoane care ghicește despre ce este vorba„. Adolescenții alergau prin casă încercând să afle cine era vinovatul pentru a putea câștiga 10 lei.

Altă dată, Silviu a spus: „Pun pariu pe 50 de lei că nu poți termina de făcut ordine și curățenie în camera și în dulapul tău de haine  înainte de începerea meciului de fotbal„. Metoda a funcționat pentru că erau rare situatiile. Dacă Silviu ar fi încercat să folosească această metodă ca recompensă și mită, copiii săi s-ar fi simțit mai puțin respectați, deoarece ar fi dedus că singurul motiv pentru care adolescenții săi au ajutat familia a fost pentru bani.

Să facem o înțelegere și utilizarea garanțiilor

„O să-ți propun un târg. Dacă plimbi câinele în timpul săptămânii, îți voi face o favoare specială în weekend”.

„Îți propun un târg. Te voi lua pe tine și pe prietenii tăi de la film dacă găsești un alt părinte care să te ducă acolo.”

„Îți propun un târg. Voi egala tot ce economisești pentru acel pulover nou (chitară, joc, etc.)”

Garanția funcționează foarte bine cu adolescenții. Dacă vor să împrumute ceva de la tine, trebuie să-ți dea o garanție pe care o vei returna atunci când vor returna obiectul. O garanție bună ar putea fi o piesă de îmbrăcăminte preferată, un iPod, un iPad, un telefon mobil etc. Trebuie să fie un obiect care are valoare pentru adolescent.

Motivație prin implicare

Dana mi-a împărtășit următoarele: „Fiica mea, Ilinca, are rezultate excepționale la școală. Obține cea mai mare notă la majoritatea testelor și nu se simte provocată. La ultima ședință cu părinții și profesorii, a cerut profesorului ei mai multe lucrări provocatoare.”

Evident, am întrebat-o cum a reușit, care a fost „rețeta” ei de succes?!?

 „Am învățat că ceea ce funcționează bine cu Ilinca este să îi explic beneficiile pe care le are dacă se descurcă bine. Folosesc fiecare ocazie pe care o am pentru a i le evidenția. Atunci când învață ceva nou, trec la nivelul următor cu mai multe informații și apoi îi arăt că asta este ceea ce este atât de grozav la învățare, că înveți un lucru nou și ți se deschide o lume cu totul nouă.

Rezolvarea în comun a problemelor funcționează cu adolescenții

Patru pași pentru rezolvarea în comun a problemelor

  • Adolescentul împărtășește problemele și obiectivele sale.
  • Părintele împărtășește problemele și obiectivele sale.
  • În cazul în care obiectivele adolescentului și ale părintelui sunt foarte diferite, faceți un brainstorming pentru a găsi opțiuni.
  • Adolescentul și părintele aleg o opțiune cu care pot trăi amândoi și o încearcă pentru o perioadă scurtă de timp.

Monitorizarea

Motivațiile pe care le-am discutat până acum sunt destul de rapide și ușoare. Monitorizarea este mai complicată și necesită mai multă îndrumare din partea voastră, dar merită efortul, deoarece este o metodă sigură care îi ajută cu adevărat pe adolescenți să își respecte acordurile.

Monitorizare este o alternativă excelentă la metodele autoritare sau la cele mult prea permisive. Cu monitorizarea, puteți satisface nevoile situației, menținând în același timp demnitatea și respectul pentru toți cei implicați. Monitorizarea este, de asemenea, o modalitate de a-i ajuta pe adolescenți să dobândească abilitățile de viață de care au nevoie pentru a se simți bine în pielea lor, învățând în același timp să fie membri contributivi ai societății.

Monitorizarea este o abordare respectuoasă, în patru pași, a educației adolescenților, care îi învață cooperarea, abilitățile de viață și responsabilitatea în ciuda rezistenței. Funcționează indiferent dacă încercați să vă îndepărtați adolescentul de calculator, să vă alăturați familiei sau să vă mențineți responsabilitățile față de el însuși și față de familie. Cheia este că urmărirea vă implică pe dumneavoastră, pentru că sunteți singurul care face urmărirea. Rezultatul este că și adolescentul dvs. merge până la capăt, dar rareori fără participarea dvs. Gândiți-vă că aceasta este una dintre principalele dvs. îndatoriri de copilot.

Cei patru pași pentru o monitorizare eficientă

  1. Aveți o discuție amicală cu adolescentul  pentru a aduna informații despre ceea ce se întâmplă în legătură cu problema. (Ascultați mai întâi și apoi împărtășiți-vă gândurile).
  2. Gândiți-vă la soluții împreună cu adolescentul . (Folosiți-vă umorul și adăugați câteva exagerări.) Alegeți una cu care atât voi, cât și adolescentul  puteți fi de acord. Găsirea unei soluții care să vă placă amândurora poate necesita ceva negocieri, deoarece soluția voastră preferată poate fi diferită de cea preferată a adolescentului .
  3. Conveniți asupra unei date și a unui termen limită de timp.
  4. Înțelegeți suficient de bine adolescenții pentru a ști că termenul limită probabil nu va fi respectat și pur și simplu respectați înțelegerea, cerându-i cu amabilitate și fermitate adolescentului vostru să dea socoteală.

Înainte de a oferi exemple de urmărire eficientă, este important să înțelegem capcanele care înfrâng urmărirea.

Patru capcane care înfrâng monitorizarea

  1. Credeți că adolescenții gândesc la fel ca voi și au aceleași priorități ca și voi.
  2. Intrați în judecăți și critici în loc să vă limitați la problemă.
  3. Nu obțineți în prealabil acorduri care să includă un termen limită specific.
  4. Nu vă păstrați demnitatea și respectul pentru voi și pentru adolescent.

În cadrul sedințelor pe care le am cu părinții adolescenților, pentru a-i ajuta mai bine pe părinți să învețe arta monitorizării și pentru a le arăta că funcționează cu adevărat, le cer să joace rolul unui adolescent care nu a respectat o înțelegere de a face o sarcină, cum ar fi să facă ordine in cameră.. Apoi le arăt cei Patru pași pentru o monitorizare eficientă și îi cerem să pretindem că noi i-am parcurs deja ca părinte și adolescent. Pentru a pregăti jocul de rol, îi cerem „adolescentului” să se așeze pe un scaun și să pretindă că joacă un joc video. Termenul limită a sosit, dar sarcina nu este îndeplinită. Apoi, jucăm rolul adultului care urmărește îndeplinirea sarcinii, folosind următoarele patru sfaturi pentru o urmărire eficientă.

Patru sfaturi pentru o urmărire eficientă

  1. Mențineți comentariile simple, concise și prietenoase. („Am observat că nu ți-ai îndeplinit sarcina. Vrei te rog, să o faci acum?”)
  2. Ca răspuns la obiecții, întrebați: „Care a fost înțelegerea noastră?”.
  3. Ca răspuns la alte obiecții, închideți gura și folosiți comunicarea nonverbală. (Arătați spre ceasul dumneavoastră după fiecare discuție. Zâmbiți în cunoștință de cauză. Faceți o îmbrățișare și arătați din nou spre ceas). Ajută să înțelegeți conceptul de „mai puțin înseamnă mai mult”. Cu cât vorbiți mai puțin, cu atât veți fi mai eficient. Cu cât spuneți mai mult, cu atât mai multă muniție le dați copiilor voștri pentru un argument – pe care îl vor câștiga de fiecare dată.
  4. Atunci când adolescentul  cedează (uneori cu mare supărare), spuneți: „Mulțumesc că ai respectat înțelegerea noastră”.

Un lucru pe care îl cere parintelui care joacă rolul adolescentului este să fie în momentul prezent. Prin aceasta ne referim la faptul că voluntarul ar trebui să răspundă la ceea ce se face acum, mai degrabă decât să reacționeze în modul în care ar reacționa un adolescent la metodele lipsite de respect. Atunci când voluntarul face acest lucru, este uimitor cât de repede ajunge „adolescentul” să fie de acord (după o mică rezistență).

Abilități parentale blânde și ferme pe care să le rețineți

Puteți să vă motivați adolescenții cu încurajări, ceea ce este foarte diferit de încercarea de a-i determina să facă ceea ce doriți.
Umorul, garanția, hai să facem o înțelegere și implicarea sunt instrumente de motivare pozitivă.
Există o modalitate sigură de a-i face pe copiii dvs. să își respecte înțelegerile și se numește monitorizare. S-ar putea să fie multă muncă pentru voi, la început, dar va merita fiecare minut de timp pe care îl veți petrece pentru a vă antrena atât pe voi, cât și pe adolescentul vostru să folosiți obiceiuri mai bune.

Citiți din nou și din nou cei patru pași, cele patru capcane și cele patru sfaturi pentru o urmărire reușită, deoarece sunt foarte diferite de modul în care ați reacționa în mod normal ca părinte – și ca om.Trebuie să fiți acolo la primul termen pentru a stabili monitorizarea. Nu va funcționa pe termen lung fără să fiți acolo la început.

Dacă vă plângeți  că utilizarea monitorizării este prea mult de lucru, urmăriți cât timp petreceți în schimb amintindu-i și cicălindu-vă adolescentul. Observați efectul pe care cicăleala îl are asupra voastră și asupra adolescentului voastru.

Țineți o listă de verificare a frecvenței cu care sarcina pentru care îl cicăliți este de fapt îndeplinită. Eu numesc acest lucru o verificare a realității.
Monitorizarea vă va ajuta să folosiți mai puține cuvinte, iar copiii dvs. vă vor auzi mai bine.
Nu ezitați să vă pregătiți în avans și poate chiar să exersați cu celălat părinte.

Nu vă recomand să încheiați contracte cu adolescenții dumneavoastră. Dacă este nevoie să scrieți informații ca un memento pentru amândoi, acest lucru este respectuos și eficient. Stabilirea unui contract înseamnă că vă tratați adolescentul ca pe un client sau ca pe un adversar. Dacă semnați un contract, nu fiți surprinși de atitudinea adolescentului vostru.

 

 

Acest articol este o adaptare dupa un extras al unei carți incredibile de parenting pozitiv – „Disciplină pozitivă pentru adolescenți” de Jane Nelsen și Lynn Lott.

Aștept cu drag mesaje Dvs la oricare dintre adresele de email de mai jos:

Office@Learn2B.ro

Hello@LauraAndrunachi.ro

Dacă dorești să te țin la curent cu proiectele pe care le voi desfășura, te poți abona, mai jos, la noutăți!

>