fbpx

Cum motivezi un adolescent?

  • Home
  • /
  • Blog
  • /
  • Cum motivezi un adolescent?

Last updated on

Cum motivezi un adolescent? sau..Cum să îi „tai aripile” unui adolescent?

Există multe motive pentru care adolescenții nu sunt motivați să facă ceea ce vor părinții să facă.

(Veți observa că nu le lipsește motivația de a face ceea ce vor să facă – să vorbească la telefon, să se dea cu skateboardul, să facă cumpărături, să petreacă etc.)

Deocamdată, voi menționa doar câteva motive:

  1. Părinții cicălesc și invită la rezistență.
  2. Adolescenții se simt „iubiți condiționat” – „Sunt bine doar dacă mă ridic la nivelul așteptărilor tale„. Acest lucru doare și ei se răzbună prin eșec (!!!)
  3. Copiilor nu li se permite să exploreze relevanța pentru ei înșiși. Li se „spune ( ce/cum/de ce/etc)”, dar ei nu explorează. Câți părinți le „spun” copiilor lor ce s-a întâmplat, ce a cauzat acest lucru, cum ar trebui să se simtă și ce ar trebui să facă în această privință? Este mult mai eficient să puneți întrebări de genul „ce” , „de ce” și „cum” (vezi mai jos).
  4. Părinții nu le permit copiilor lor să învețe din eșecuri – un motivator excelent. Una dintre cele mai bune modalități de a-i ajuta pe copii să învețe să fie responsabili (motivați) este să fie iresponsabili în mod conștient. Permiteți-le să eșueze și apoi fiți empatici și ajutați-i să exploreze ce s-a întâmplat, cum se simt în legătură cu acest lucru, ce au învățat din el și ce ar putea face în viitor dacă doresc un alt rezultat.
  5. În ceea ce privește motivația de a face treburile etc.; din nou, adolescenților li se spune prea des …în loc să fie invitați să facă brain-storming și să găsească o soluție care să funcționeze pentru toată lumea. Adolescenții sunt mult mai motivați să urmeze un plan la care au contribuit la crearea lui.
  6. Părinții se așteaptă ca adolescenții „să nu uite să își facă treburile” ca și cum ar fi un indicator de responsabilitate. Majoritatea adulților responsabili nu au fost neapărat adolescenți responsabili. 🙄  Chiar dacă adolescenții sunt „mai” motivați să urmeze un plan pe care au ajutat să îl creeze, tot vor uita pentru că nu se află pe lista lor de priorități. Acest lucru nu înseamnă că sunt iresponsabili. Înseamnă că sunt adolescenți. Un memento prietenos nu trebuie să fie o mare problemă. Folosiți-vă simțul umorului și reamintiți …cu gura închisă. Arătați cu degetul, folosiți șarade sau scrieți un bilet. Dacă trebuie să spuneți ceva, întrebați: „Ce am convenit și ai uitat?„.
  7. Adulții trebuie să fie amabili și fermi, în timp ce îi responsabilizează pe adolescenți – odată ce au convenit asupra unui plan. Este la fel de ușor să fii amabil în timp ce le reamintești, precum este …de partea cealaltă…să fii nesimțit (dap! iată ca am zis-o!). Este doar o chestiune de alegere de fapt, cum alegem să ne manifestăm.  Sa fii amabil (chiar si cu propriul tău copil!!) este mai ușor, deoarece toată lumea se simte mai bine și treaba se face fără o luptă pentru putere. Înțelegerea faptului că este mai ușor și mai eficient este partea dificilă. De unde au scos adulții ideea nebunească că, pentru a-i face pe adolescenți să facă mai bine, trebuie mai întâi să-i facă să se simtă mai rău. Și..doi, la mână – ție cum ți-ar fi și cum ai reacționa dacă, la muncă, de pildă, șeful tău, s-ar comporta cu tine tot așa precum tu te comporți cu adolescentul (copilul) tău?! Ai prins ideea?
  8. Părinții nu își învață copiii abilitățile de rezolvare a problemelor prin întâlniri de familie și sesiuni individuale de barnstorming.Mai țineți minte mesele în familie? în care se discutau chestiunile importante din casă? erau de fapt un pretext pentru „întrunirile de familie” sau „ședințele din casă” – în care se discutau chestiunile importante.
  9. Părinții nu îi ajută pe copii să învețe abilități de gestionare a timpului prin implicarea lor în crearea de diagrame de rutină. Cuvântul cheie este „implicându-i”!!!
  10. Părinții le oferă copiilor lor prea multe lucruri și apoi se miră de ce nu reușesc să fie apreciativi – și în schimb vor doar mai mult, mai mult și mai mult.
  11. Părinții nu știu cum să le spună: „Te iubesc”.
  12. Părinții spun (aproape) tot timpul „Nu”.
  13. Părinții sunt mai interesați de rezultatele pe termen scurt decât de cele pe termen lung. De exemplu, te voi pune să-ți faci temele acum – chiar dacă asta înseamnă că nu vei da niciodată tot ce ai mai bun pentru că ești prea ocupat să te răzvrătești. 😜

Hai să vă dau și câteva exemple pentru o mai bună înțelegere

Exemplul 1:

Andrei, în vârstă de 10 ani, nu și-a făcut temele. Tatăl său i-a confiscat bicicleta și tableta și i-a spus că este pedepsit până când își face temele. Tatăl considera aceasta o consecință logică pentru lipsa de responsabilitate. Andrei a fost atât de furios încât a stat în camera lui și s-a gândit cum ar putea să evite să-și facă temele sau să le facă doar pe jumătate pentru a se răzbuna pe tatăl său. Cu siguranță nu ar fi făcut tot ce putea.

Exemplul 2:

Maria, în vârstă de 15 ani, nu și-a făcut temele. Tatăl ei i-a cerut o întâlnire pentru a vorbi cu ea și a întrebat-o: „Ce ți-ar conveni cel mai bine, 18:30 sau 19:00 în seara asta?” (Oferindu-i Mariei posibilitatea de a alege îi permite o anumită putere, ceea ce de obicei o invită la cooperare în loc de defensivă. Așteptarea chiar și a unei perioade scurte de timp înainte de o discuție le permite atât adulților, cât și copiilor un timp de pauză pentru a se calma în loc de tipul de atac și de apărare care se întâmplă adesea atunci când o discuție are loc din furie). Maria credea că știa ce va urma și a ales ora 6:30 pentru a termina odată cu asta.

La ora 18:30, Maria a fost surprinsă când tatăl ei a început prin a o întreba: „Mă întreb dacă te iubești pe tine la fel de mult cum te iubesc eu?”

Maria a râs și a spus: „Despre ce vorbești, tată?

Tatăl a spus: „Ei bine, am vrut doar să-ți spun cât de mult te iubesc. Din acest motiv, mă gândesc cu cele mai bune intenții la interesele tale. Mă întrebam doar dacă te iubești la fel de mult și dacă TU te gândești la interesele tale?

Maria a fost foarte suspicioasă: „Este acesta modul tău de a mă păcăli să îmi fac temele?

Tatăl a răspuns: „De ce aș încerca să te conving să îți faci temele dacă nu crezi că ar fi bine pentru tine? Știm amândoi că nu te pot obliga să faci ceva ce nu vrei să faci. Cu toate acestea, sunt dispus să te ajut să explorezi ceea ce este bine pentru tine și sunt dispus să te ajut să creezi un plan care să funcționeze pentru tine pentru a realiza ceea ce este mai bine pentru tine.

Maria a spus: „Bine, tată. O să-mi fac temele„. Tatăl a invitat-o pe Maria să discute problema în loc să folosească prelegeri și pedepse, la care ea ar fi rezistat, s-ar fi resemnat și s-ar fi răzvrătit. Maria și-a dat seama rapid că a-și face temele ar fi în interesul ei.

Tatăl i-a răspuns: „Draga mea, nu-mi convine să trebuiască să-ți reamintesc tot timpul. Asta pare să creeze un conflict între noi. Nu vreau să ne petrecem timpul în acest fel. Nu ai fi fost de acord să-ți faci temele dacă nu ai fi știut că este în interesul tău. Ce-ar fi să facem un pas mai departe. S-ar putea să ți se pară util să creezi o rutină regulată de seară care să includă cel mai bun moment pentru tine să îți faci temele – una care să funcționeze pentru tine și care să mă scoată pe mine din circuit. Poți să-mi arăți mâine seară ce ai găsit. Am încredere în tine că știi ce fel de plan ar funcționa cel mai bine pentru tine.”

Maria a fost de acord. În seara următoare i-a arătat tatălui ei următorul plan:

3:30-4:00 Relaxare  după o zi grea la școală.

4:00-4:30 Timp la telefon cu prietenii

4:30-5:30 Temele pentru acasă

5:30-6:00 Relaxare (și poate ajuta puțin) înainte de cină

6:00-6:30 Cina

6:30-7:00 Termin temele, dacă nu au fost terminate

7:00-8:00 Programul TV preferate

Tatăl a spus: „Pare un plan bun. Acum această rutină poate fi șeful în locul meu. Cred că acest tip de organizare îți va fi foarte util de-a lungul vieții.”

De ce nu cooperează copiii

Mulți părinți nu cred că adolescenții lor ar fi la fel de cooperanți ca Maria din exemplul meu. Dacă acești părinți au stabilit deja un model de lupte pentru putere în loc să-și îndrume adolescenții să-și folosească propria putere în moduri utile, atunci da, au dreptate – probabil că adolescenții nu vor coopera.

De obicei, părinții înțeleg prin cooperare: „Fă ceea ce îți spun eu să faci„. Această definiție nu invită la cooperare; invită la rebeliune.

Adolescenții au nevoie de autonomie și respect, nu de comenzi autoritare.

Atunci când adolescenții nu vor să coopereze, este posibil ca părinții și profesorii să nu fi creat un mediu cooperant în care aceștia să fie cu adevărat implicați în crearea de planuri și reguli și în brainstorming-ul pentru soluții. Mulți adolescenți au mai multă practică în încercarea de a-și proteja „sentimentul de sine” prin rezistență și rebeliune față de a fi controlați, în loc de autocontrol și cooperare.

Maria, de exemplu, era obișnuită ca părinții ei să îi încredințeze responsabilitatea pentru acțiunile sale. Maria fusese implicată în crearea de rutine (ora de culcare, dimineața, ora mesei) încă de la vârsta de doi ani. Părinții ei au stabilit acest proces de timpuriu în viață. Aceștia au investit timp și energie, într-un mod conștient, au fost consecvenți și au căutat mereu soluții – atunci când au avut dificulati. Lucrurile nu s-au schimbat peste noapte, sau într-o săptămână, sau într-o lună! Mare atenție la acest aspect!

Pentru a motiva un adolescent și a evita „tăierea aripilor”, părinții ar trebui să:

  1. Oferiți responsabilitate și autonomie: Implicați adolescenții în decizii care îi privesc direct și oferiți-le șansa de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor.
  2. Creați un mediu cooperant: Organizați întâlniri de familie în care să discutați deschis despre probleme și să găsiți împreună soluții.
  3. Comunicați deschis și respectuos: Ascultați activ și arătați-le că opiniile lor sunt valoroase și respectate.
  4. Stabiliți rutine împreună: Includerea adolescenților în crearea rutinelor zilnice poate diminua conflictele și poate spori sentimentul de control personal.

Adolescenții vor coopera mai mult atunci când se simt respectați și înțeleși. Prin implicarea lor în procesul decizional și oferirea unui mediu de susținere, părinții pot crea o relație armonioasă și productivă, în care adolescenții învață să-și folosească puterea în moduri constructive.

 

 

Acest articol este o adaptare dupa un extras al unei carți incredibile de parenting pozitiv – „Disciplină pozitivă pentru adolescenți” de Jane Nelsen și Lynn Lott.

Aștept cu drag mesaje Dvs la oricare dintre adresele de email de mai jos:

Office@Learn2B.ro

Hello@LauraAndrunachi.ro

Dacă dorești să te țin la curent cu proiectele pe care le voi desfășura, te poți abona, mai jos, la noutăți!

>