fbpx

Nu vă puteți pedepsi copilul pentru a obține un comportament mai bun.

Uitați de pedepse, uitați tot ceea ce știți despre pedepse – despre măsuri de represiune sau alte tipuri de suferințe (fizică sau morală) care sunt total ineficiente sau de reguli exagerate, pentru că veți sfârși doar într-o luptă pentru putere. Credeți-mă am văzut-o de sute de ori!

Consecințele corecte sunt cele care îl motivează de fapt pe copilul dvs. să aibă un comportament bun. Acestea vă readuc controlul și vă învață copilul cum să rezolve problemele, oferindu-i copilului abilitățile necesare pentru a fi un adult de succes.

Iată 14 sfaturi pentru a vă asigura că consecințele pe care le folosiți cu copilul sau adolescentul dvs. sunt eficiente.

 

1. Folosiți consecințele, nu pedepsele

O consecință este ceva care rezultă în mod natural din acțiunea, inacțiunea sau decizia proastă a unei persoane. O consecință este menită să învețe sau să modifice comportamentul într-un mod pozitiv. O pedeapsă „se răzbună” pe cineva pentru ceva ce a făcut, cu scopul de a răni acea persoană.

Este foarte tentant să aplicați o pedeapsă aspră atunci când copilul a încălcat o regulă. S-ar putea să vă simțiți „obligat” să transmiteți mesajul: „Sunt părintele tău. Trebuie să mă asculți! !”.

Din păcate, pedepsele nu sunt o modalitate eficientă de a schimba comportamentul și nici nu sunt o modalitate constructivă de a vă reafirma autoritatea parentală.

2. Faceți consecințele să fie orientate spre sarcini

O consecință orientată spre sarcină este legată de ceea ce a făcut și este indezirabil și definește de fapt, învățarea. De exemplu, dacă adolescentul dvs. a rămas cu prietenii până ..hăt..seara târziu, fără să vă anunțe; atunci data viitoare când iese trebuie să vină cu o oră mai devreme pentru a vă arăta că poate să o facă. Atunci când vă arată că poate face acest lucru, puteți reveni la „sentimente mai bune„. Cu alte cuvinte atunci când își însușește regula, o acceptă și o respectă – puteți revedea și renegocia termenii.

În schimb, dacă îți vei pedepsi adolescentul  pentru o lună să nu mai iasă cu prietenii – asta deja nu mai este o sarcină, este clar pentru toată lumea – și, crede-mă, nu va învața nimic – vei obține doar crize de furie, uși lovite de pereți, resentimente și ochi dați peste cap.

Doar vă supune pe toți la suferință, iar adolescentul..repet, nu învață nimic!

Același lucru este valabil, indiferent dacă copil dvs. are 2-6-sau 16 ani!

 

3. Asigurați consecințele determinate – cu limita de timp

Specifice în timp înseamnă că copilul dvs are o anumită perioadă de timp până la care trebuie să îndeplinească aceste sarcini. Perioada de timp trebuie să fie suficient de lungă să aibă timp să face ceea ce i-ați cerut, dar nu atât de lungă încât să își piardă interesul sau să renunțe.

De exemplu, să nu vorbească urât/lovească/ muște/ etc timp de trei zile este suficient de lung pentru ca el să se străduiască, dar nu atât de lung încât să i se pară imposibil. Iar dacă recompensa pentru cele trei zile “reușite”” este că poate folosi din nou telefonul, deja i-ați atras atenția; de asemenea, prin faptul că i-ați pus la îndemână o „monedă de schimb” pe care o apreciază deja câștigul este 100%

Pur și simplu nu este eficient să eliminați privilegiile pentru perioade vagi sau lungi de timp. Dacă îi iei ceva timp de trei luni, este “o eternitate” în viața copilului tău. Va avea impresia că totul este fără rost. În plus, ca părinte, hai să recunoaștem (!!) este greu să te ții de o consecință pe un termen atât de lung. Îți pierzi hotărârea, ești distras sau pur și simplu uiți.😁

 

4. Faceți ca consecințele să aibă legătură cu comportamentul inițial

Legate de comportamentul inițial înseamnă că, consecința este legată de comportamentul pe care vrei să îl vezi schimbat sau îmbunătățit la copilul tău.

De exemplu, dacă a încălcat regula a venit târziu acasă din oraș, trebuie să arate că poate veni cu o oră mai devreme timp de șapte zile la rând înainte de a reveni la ora mai târzie.

 

5. Consecințele sunt despre învățare

Cele mai bune consecințe sunt cele din care copilul învață ceva. Dacă fiul tău este lipsit de respect față de sora lui, o consecință bună este să-i spui că nu poate folosi telefonul/puzzle-ul/să se uite la desene animate până când nu-i scrie/desenează o scrisoare de scuze. În scrisoare, el trebuie să îi spună ce va face diferit data viitoare când va fi în conflict cu ea.

Scrierea scrisorii de scuze este o experiență de învățare pentru el, care îi aduce înapoi telefonul. În acest fel, face ceva din care chiar învață.

 

6. Nu anulați evenimentele speciale ca o consecință

Anularea unui eveniment important, a unei sărbători sau a unei petreceri pentru a-i da o lecție copilului tău nu va avea ca rezultat un comportament îmbunătățit. Consecințele eficiente funcționează pe principiul – dacă îți vei îndrepta comportamentul  vei câștiga un privilegiu. Și viceversa:  pentru un comportament care nu este tolerat – va pierde un privilegiu + va face o acțiune din care va învață.

Dacă vei anula un eveniment important pentru copil, considerând aceasta ca fiind o consecință – ei bine NU! Nu funcționează așa! Odată ce un eveniment special a trecut, nu există nicio modalitate pentru copilul dvs. de a-l câștiga înapoi. El va fi doar amărât.

Dacă ați pus deja o consecință de genul acesta, legată de o zi sau o sărbătoare specială, cum ar fi Crăciunul, Paștele, o zi de excursie, balul de absolvire sau o petrecere aniversară, vă încurajez să vă reconsiderați consecința! Să vă recunoașteți  greșeala în fața copilului , să arătați că vă pare rău că ați luat o decizie impulsivă și să veniți cu o nouă propunere de consecință! Este perfect în regulă să îi arătați copilului dvs – faptul că și adulții fac greșeli – și își corectează greșeala (până la urmă – chiar aceasta lecție vreți să îl învățați, nu-i așa?)

Reține – aceste momente speciale din viața copilului dvs. nu pot fi recuperate. Ei nu vor mai avea niciodată o altă zi de naștere de 16 ani sau un alt bal de absolvire. În plus, copilul dvs. nu este singurul care ar pierde aceste ocazii – acestea sunt evenimente speciale de care doriți să vă bucurați și dvs.

De asemenea, nu aș recomanda eliminarea sportului ca o consecință. Să lipsească de la un antrenament ca parte a unei consecințe este în regulă, dar eliminarea totală a sportului nu este probabil să fie eficientă.

 

7. Ce să faci atunci când consecințele nu funcționează

Ce se întâmplă dacă copilul dvs. nu pare să înțeleagă mesajul? Consecința nu trebuie să fie dură pentru a-l face să o ia în serios? Nope! Deloc. Amintiți-vă că nu este vorba despre pedepsirea copilului dvs. Este vorba despre încurajarea unui comportament îmbunătățit. S-ar putea să dureze ceva timp până când copilul dvs. va învăța cum să se comporte în mod corespunzător, dar consecințele consecvente și eficiente sunt cea mai bună cale (în cele mai multe cazuri , sunt..singură cale! )😁

Gândiți-vă la consecințe ca la amenzile pentru depășirea vitezei. Pentru unii șoferi, o singură amendă îi face să încetinească și să respecte regulile. Pentru alții, este nevoie de patru amenzi și de mai multe puncte pierdute,  înainte că aceștia să învețe în cele din urmă.  Pentru unii poate fi nevoie chiar de suspendarea permisului pentru o perioadă de timp. Dar, în cele din urmă, ei învață, atâta timp cât se folosesc consecințe consecvente și eficiente.

Consecințele trebuie să.. aibă..o noimă – adică să aibă sens. Ele trebuie să se încadreze într-un stil general de educație parentală (personal) care este conceput pentru a-i învața pe copii să răspunda la limite, să își îndeplinească responsabilitățile și să demonstreaze un comportament adecvat vârstei.

Așadar, dacă o anumită consecință nu funcționează, iar un părinte spune: „I-am luat telefonul timp de două săptămâni și nu funcționează„, acel părinte trebuie să analizeze câteva lucruri.

  • În primul rând, poate că două săptămâni este prea mult timp. Poate că ceea ce trebuie să îi spuneți copilului dumneavoastră este următorul lucru:

Îți iau telefonul/accesul la tv/internet/etc până când nu faci/faci………………. timp de 24 de ore„.

Sau:

Dacă vorbești abuziv cu sora ta, îți iau telefonul până când nu mai vorbești abuziv cu ea timp de 48 de ore la rând. Și de fiecare dată când ești abuziv cu ea, o iei de la capăt„.

  • Întoarceți-vă din nou la cea mai importantă întrebare: „Ce vreau să realizez?” Dacă vrei să-l rănești pentru că i-a făcut rău surorii sale, atunci, da! ia-i telefonul timp de două săptămâni. Dar dacă o faci, nu te aștepta la un  comportament mai bun din partea lui în viitor. (să nu zici că nu te-am prevenit!)

În schimb, dacă doriți că fiul dvs. să lucreze la autocontrol  și să învețe să nu mai fie abuziv (nici cu sora lui, nici cu alții!!) , atunci stabiliți o sarcină ca parte a consecinței.

 

8. Ce trebuie să faci când copilul tău spune: „Nu-mi pasă”.

Mulți părinți (și cadre didactice 😁) îmi spun că ..copiilor lor nu le pasă de consecințe. Înțelegeți, sper,  că toți copiii vor spune „Nu-mi pasă” la un moment dat.

Nu-mi pasă” este, de obicei, doar o încercare de manipulare pentru a evita consecințele. Așadar, atunci când copilul dvs. face acest lucru, realizați că este pur și simplu o modalitate de a vă îndepărta, de a încerca să salveze aparențele sau de a obține ceea ce dorește.

Cel mai important, este o modalitate prin care copilul dvs încearcă să nu-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Răspunsul pentru părinți? Trebuie doar să îl ignorați. Dacă copilul dumneavoastră spune „Nu-mi pasă”, puteți răspunde calm:

Înțeleg că nu-ți pasă. Dar consecințele rămân și asta e tot„.

A-propos, cred că sunt foarte puțini copii cărora chiar nu le pasă. Poate că nu le pasă foarte mult, dar chiar dacă le pasă puțin, contează. Dacă credeți că copilului dvs chiar nu-i pasă, iar consecința pare să nu aibă niciun efect, atunci trebuie să încercați o altă consecință. Vă cunoașteți copilul. Știți ce contează pentru el.

 

9. Folosiți recompense, dar.. și consecințe

Dacă vreți ca consecințele să fie eficiente, trebuie să aveți și recompense. Un stil de parenting format numai din consecințe și fără recompense este punitiv și poate dăuna rău, relației.

De exemplu, consecința pentru că nu a ajuns acasă până la ora stabilită (să spunem ora 21.00) ar putea fi retragerea privilegiului pentru câteva zile. Dar să spunem că copilul dvs vine acasă la ora nou stabilită (ora 19.00),  cinci seri la rând. Pentru că a fost consecvent și responsabil, ați putea să reveniți la sentimente mai bune (adică, la ora 21.00). 

Cu alte cuvinte, răsplătiți-i responsabilitatea, în felul acesta veți fi câștigați de mai multe ori : arată că aveți încredere în el, că respectați ceea ce spuneți, că aveți controlul situației, copilul chiar învață ceva. 

Asta, versus – ești pedepsit – o luna de zile nu mai ieși din casă, nu te mai vezi cu prietenii tăi. Înțelegeți acum?

De asemenea, recomand părinților să stabilească recompensele și consecințele, astfel încât să aveți recompense mai mici pentru realizări minore și recompense mai mari pentru realizări majore. Același lucru este valabil și pentru consecințe – folosiți consecințe mai mici pentru „infracțiuni” minore și consecințe mai mari pentru „infracțiuni” majore. Cu alte cuvinte va sugerez să păstrați în minte :”după fapta..și răsplată”

 

10. Creați o „listă” de recompense și consecințe

Creați o „listă” de recompense și consecințe. Lista devine o foaie de parcurs și pași de acțiune pentru modul în care trebuie (da! chiar am folosit „trebuie”!) să abordați în mod consecvent problemele de comportament ale copilului dvs.

Adică – faceți un document/excel/word – în care treceți : ** comportamente – ** recompense – ** consecințe.

O astfel de listă vă împiedică, să uitați, să o luați pe scurtătură, să renunțați, ceea ce facem cu toții în parenting 😁. Părinții sunt obosiți, muncesc din greu, au un nivel ridicat de anxietate în ceea ce privește finanțele și cariera, educația și creștera copiilor – etc. Pe scurt, avem foarte multe pe cap. Acest lucru este valabil în aproape toate familiile.

Așa că părinții încep adesea să o ia..pe „scurtătură” ! 

Iar „scurtăturile” sunt  TOTAL ineficiente, cum ar fi să ia telefonul mobil pentru fiecare abatere sau să pedepsească impulsiv un copil timp de o săptămână. Dacă aveți o lista de **comportamente ** recompense **consecințe, puteți da o consecință adecvată pentru fiecare abatere – una care să îi permită copilului să învețe. Nu o consecință punitivă și impulsivă.

Foarte important: luarea telefonului este o consecință semnificativă pentru un copil (mai mare, trecut de 8-9 ani!), în timpurile acestea. Folosiți această consecință cu maaaare prudență. Folosiți telefonul ca o consecință, dar dați-i posibilitatea să îl recâștige într-un timp rezonabil. Odată ce l-a câștigat înapoi, atunci poate fi luat din nou ca o consecință.

 

11. Fiți „comercial” când dați consecințe

Fiți scurt și clar atunci când dați o consecință. Consecință ar trebui să fie făcută într-o manieră obiectivă și de tip business, ca un șef care face o evaluare a performanțelor. Nu vă lăsăți copilul să vă atragă într-o ceartă. Dacă copilul dvs insistă să negocieze sau să se certe, repetați consecința, rămâneți fermi, vă întoarceți și plecați.

Vreți să fiți ferm, nu rigid. Nu este nimic rău în a fi ferm. A fi ferm creează o consecvență pe care copiii chiar o preferă pe termen lung. Dar dacă ești rigid fără sens, copiii tăi vor răspunde într-un mod sfidător, ca răspuns. Și veți sfârși doar într-o luptă pentru putere.

Însă, atenție la faptul că unii părinți sunt insensibili și foarte rigizi, rămânând doar cu o consecință ineficientă doar pentru că se tem că schimbarea consecinței le va diminua autoritatea. Dacă trebuie să reevaluati și să schimbați o consecință, încercați să spuneți următorul lucru:

Știu, ți-am spus că comportamentul tău te “costă” ………..(ieșitul în oraș cu prietenii) pentru următoarele 6 luni, până la examenul de evaluare. Iată ce aș vrea să faci în schimb. Vreau că tu să-ți câștigi dreptul de a ieși cu prietenii tăi în oraș, pentru că știu că este foarte important pentru tine. Dacă îți vei îndrepta notele și vei lua note de 9 și 10 la toate materiile timp de 2 săptămâni – vei putea apoi să ieși cu prietenii tăi, seara până la ora 19.00 – de 3 ori pe săptămână / în weekend/ etc.

Când îmi vei arăta că ești suficient de responsabil pentru notele tale și activitatea școlară, atunci putem discuta despre prelungirea acestui timp.”

În mod similar, dacă în mijlocul furiei, panicii, deznadejdei i-ați spus, în mod absurd, fiicei dvs. că este pedepsită pe viață, puteți reveni când v-ați calmat și puteți să-i spuneți:

Bine, am fost foarte supărată pe tine, pentru că ai încălcat din nou …… îmi pare rău că am reacționat așa și îmi cer scuze! Bineînțeles, nu ești pedepsită pentru tot restul vieții tale. Iată adevărata ta consecință…..………..”.

Înțelegeți că autoritatea dvs ca părinte nu își are rădăcinile în faptul că vă țineți de o consecință ineficientă. Autoritatea dvs ca părinte este o investiție pe termen lung. O construiești și o menții fiind ferm, dar nu rigid.

 

12. Ce trebuie să faci când copiii devin furioși când li se dă o consecință

Am văzut copii (mulți! 😁) care devin furioși când li se dă o consecință – devin furioși și se iau la trântă cu “autoritatea” – trec la confruntare! Copiii care țipă și se înfurie încearcă de fapt să-și intimideze părinții pentru ca aceștia să nu stabilească limite. Când se întâmplă acest lucru, trebuie să vă mențineți consecința și să rămâneți cât mai calm posibil. Nu vă lăsăți absorbit de furia copilului dvs. și de modul său de reacție. Nu o luați personal!

Amintiți-vă că este vorba despre comportamentul copilului dvs – de aceea stabiliți consecințele, în primul rând.

Și permiteți-mi să fiu foarte clară aici: nu evitați consecințele pentru că vă faceți griji că copilul dvs. se va înfuria. Alegeți consecințele în funcție de eficiența lor. Și dacă escaladează situația, rupând, trântind, aruncând ceva sau vorbind urat/ înjurându-vă, atunci ocupați-vă de asta mai târziu (când sunteți amândoi calmi) cu consecințe suplimentare, dacă este necesar.

 

13. Consecințele și luptele pentru putere

Uneori consecințele nu funcționează pentru că fac parte dintr-o problemă mult mai amplă – copilul se află într-o luptă pentru putere cu părinții. Una dintre principalele modalități prin care copiii încearcă să câștige această luptă pentru putere este prin refuzul de a se conforma. 

Odată ce se stabilește acest model, singură putere pe care o are părintele este de a pedepsi, iar singura putere pe care o are copilul este de a refuza să facă ceea ce i se cere. Rezultă un cerc vicios.

Consecințele singure nu vor funcționa, din păcate în această model. Când se întâmplă acest lucru, părinții au nevoie de o soluție mult mai complexă. Adesea, asta înseamnă să lucrezi cu mine 😁, sau să vezi care sunt soluțiile pe care ți le propun in Programul Personalizat de Life Coaching si Mentoring Parental pentru părinți si copii.

 

14. Un ultim cuvânt despre consecințe și educație parentală

Părinții trebuie să stabilească reguli clare și să aibă așteptări realiste că aceste reguli vor fi respectate în familia lor. Aceste reguli ar trebui să reflecte valorile pe care părinții le stabilesc.

Acest lucru nu înseamnă că părinții se comportă ca un dictator, împărțind la întâmplare pedepse aspre pentru orice fel de încălcare a regulilor. În schimb, trebuie să aibă așteptări clare în ceea ce privește comportamentul copiilor, să fie atenți la felul în care își educă copiii, să fie iertători atunci când este necesar. Doar în felul acesta își vor putea pregăti cu adevărat copiii, pentru viață.

Părinții ar trebui să își dorească ca, copiii lor să devină maturi și auto-suficienți, iar consecințele eficiente sunt un instrument important pentru a face …exact acest lucru!


Cam atât pentru azi!

Vreau să vă reamintesc că am lansat și PODCASTUL „Happy Parenting” – Totul despre părinți – pentru părinți– un podcast creat special pentru părinții cu copii de toate vârstele. Vă aștept cu multe alte informații și sfaturi utile pentru a vă ajuta să vă creșteți copiii într-un mod sănătos și fericit.

Spotify : https://podcasters.spotify.com/pod/show/laura-andrunachi

SoundCloud : https://soundcloud.com/laura-andrunachi

ApplePodcasts: https://podcasts.apple.com/ro/podcast/happy-parenting/

Vă mulțumesc, nu uitați să vă abonați și să mă urmăriți pentru a vă ajuta și cu alte soluții și idei practice de parenting pozitiv necondiționat! 

>