Invata copilul sa rezolve corect conflictele

fightHeraclit spunea ca “razboiul e tatal tuturor lucrurilor”. Ideea de conflict din care evoluam este, asadar, veche. Desi nu ne referim la razboi ca la un conflict armat, ci la o stare de tensiune a contrariilor care, descarcata in mod corect, poate ajuta la evolutia participantilor, dificultatea de a face fata starilor conflictuale apare indiferent de varsta. Fie ca este vorba despre un conflict cu un coleg, cu parintii sau de un conflict de interese, mereu va fi neplacut sa treci prin asa ceva. Totusi, pentru a deveni un individ adaptat social, responsabil si capabil sa rezolve probleme de toate felurile, copilul are nevoie sa stie cum sa se poarte in situatiile conflictuale. Noi iti dam cateva indicii si idei despre abordarea conflictelor, tu le aplici in felul tau!

  1. Exemplul personal – Daca nu cumva traiesti in reclame TV cu familii etern fericite, stii precis ca nu exista casa in care lucrurile sa mearga tot timpul perfect. Intotdeauna vor exista diferente de opinie, neintelegeri pe anumite subiecte, stari afective dificil de gestionat atat intre soti, cat si intre parinte si copil. Este o idee foarte buna sa folosesti astfel de situatii pentru a-i da copilului tau un exemplu de escaladare a conflictului. Desi nu recomandam sa ai certuri cu partenerul tau in fata copilului, puteti folosi momentele tensionate la care el participa pentru a-i arata un mod de a aborda astfel de situatii. Da voie partenerului sa isi expuna punctul de vedere, evita ridicarea tonului, jignirile sau ironia gratuita. Foloseste umorul, fii dispus la a face mici compromisuri si negociaza astfel incat orice conflict sa devina o discutie, nu o cearta. Nu uita ca modul in care isi vede parintii rezolvand conflictele ii va servi ca model in relatiile cu prietenii, dar si cu partenerii sai viitori.
  2. Mizeria sub pres – este o greseala ca tu si partenerul tau sa va prefaceti ca lucrurile merg grozav cand, de fapt, nu e nici pe departe asa. Solutia nu este sa evitati confruntarea si sa jucati teatru in fata copilului, ci sa aveti o discutie deschisa. Daca optati pentru varianta cu teatrul, veti da de inteles copilului ca un mod de a rezolva problema este evitarea ei. Si stim cu totii ca emotiile neexprimate, tensiunea refulata si pacaleala ca lucrurile merg grozav duc, mai devreme sau mai tarziu, la explozii cu consecinte greu de controlat. In plus, aminteste-ti ca exista o legatura intre voi, membrii familiei, iar starea de tensiune, chiar daca neexprimata, se resimte la nivelul fiecarui membru. Un copil va simti cand intre parintii lui exista armonie si iubire sau doar un simplu joc de roluri.
  3. Cuvinte cheie – indiferent ca le vei folosi in conflictele pe care le ai cu copilul tau adolescent sau cu partenerul tau, anumite sintagme inseamna o adevarata mina de aur in sfera relationala. “Imi pare rau ca ti-am ranit sentimentele”, “Ma simt frustrata cand tu nu asculti”, “Ma simt neimportant cand eu vorbesc despre problemele mele si tu rasfoiesti reviste”, “As avea nevoie ca tu sa…”. In acest fel, copiii invata sa verbalizeze emotii si sa il puna pe cel din fata sa in contact cu starea lui emotionala. Un contact emotional autentic ajuta la escaladarea conflictelor si, evident, la solutionarea lor intr-un ritm mai rapid.
  4. Ascultarea si compromisul – Cele mai multe conflicte apar sau dureaza prea mult din cauza ca nu ne aratam dispusi sa ascultam si sa empatizam cu celalalt. Mai mult, ideea de compromis ii ingrozeste pe multi si nevoia excesiva de putere (care ascunde, in inconstient, sentimente precum frica si nesiguranta) ne face sa spunem lucruri care il ranesc pe celalalt. Copilul tau poate sa nu cada in aceasta capcana. Pentru ca el sa aiba cat mai putine conflicte si sa le traverseze in mod sanatos, are nevoie sa fie un bun ascultator si un bun negociator. Atunci cand aveti un conflict, arata-te dispus/a la a-l asculta, roaga-l sa te asculte si vino cu propuneri de solutii. Simplul fapt ca vei folosi sintagme de genul “Ce solutie am putea gasi?”, “solutie de compromis”, “As vrea sa inteleg cum vezi tu lucrurile” il va ajuta pe el sa se simta ascultat si, implicit, sa devina mai deschis spre a asculta. Chiar daca, pentru moment, va aplica doar cu tine aceste tehnici si poate nu ii va iesi grozav din prima, in timp isi va perfectiona modul de abordare a situatiilor conflictuale si isi va aminti cu folos de ceea ce l-ai invatat. Nu exista o viata fara urma de conflict, dar poate sa existe o viata fara conflicte inutile, care ne mananca energia si timpul. Invata-ti copilul sa aleaga o astfel de existenta!

Foto: 123rf.com