Gelozia la copii

Se spune ca iarba este mai verde pe partea cealalta. Acest proverb pare adevarat din copilarie pana la varsta intelepciunii de pe urma. Totusi, gelozia si dorinta de a fi ca altii sau de a avea ceea ce au altii este un sentiment neplacut care, daca nu se controleaza si nu se transforma intr-un stimul pozitiv (de exemplu, in ambitia de a munci pentru a obtine ce are altcineva), risca sa ne toxifice existenta. Este util sa invatatm copiii sa il identifice, sa lucreze cu el si sa il indeparteze sau sa il transforme. Mai jos gasiti sugestii pentru a-i ajuta pe cei mici cu asta!

Tipuri de gelozii si rosturile lor

Sentimentul de gelozie apare devreme, inca de cand copilul abia invata sa faca primii pasi. Nici nu stie sa isi pronunte numele, dar recunoaste ce e al lui si vrea sa i se dea pe loc ceea ce pofteste. A imparti dragostea materna cu un frate e chinuitor. A imaprti atentia unui parinte cu activitatile care il preocupa inevitabil pe acesta din urma poate fi enervant. A nu detine jucaria mult mai colorata si mai zgomotoasa a colegilor de gradinita e frustrant. De aici pana la a face un scandal in toate regula pentru a primi obiectul dorit este, de obicei, cale scurta. De ce? Copiii mici sunt egocentrici (in sens opus termenului de alocentric, atitudine care presupune concentrarea atentiei si interesului pe ceilalti, nu doar pe sine) si cred ca tot ce le place, li se cuvine. Este sanatos pentru ei sa ceara ceea ce le place, sa fie constienti de lucrurile pe care le doresc, sa le placa o varietate larga de obiecte. In acest fel, ei isi largesc experientele si se dezvolta ca personalitate. Lucrurile se complica insa atunci cand incep sa isi doreasca ceva ce nu poate fi obtinut – culoarea parului sau a ochilor colegilor sau o masina cu sofer de ziua lui/ei nu sunt atat de usor de obtinut… Daca atunci cand vrea un iPod nou sau o pereche de manusi ca ale prietenilor poate fi indemnat/a sa stranga bani pentru a si le cumpara, in situatia in care vrea sa aiba ochi verzi ca in loc de ochi albastri este mai sanatos sa lucreze cu ceea ce are…

Fii acolo

Pentru niciun copil nu e usor sa treaca prin furcile caudine ale geloziei. Ce poti face tu, parintele? In mod clar mai mult decat sa ii promiti luna de pe cer si, cel mai probabil, sa nu i-o poti oferi. In primul rand, incepe prin a-l asculta si a-i accepta emotia. De exemplu, daca iti spune ca e invidios pe inaltimea prietenului sau, poti sa-i spui, intr-un ton empatic, despre cat de bine ii intelegi sentimentele. Dupa care sa ii explici o situatie concreta in care si tu te-ai simtit invidios/invidioasa pe ceva ce nu puteai avea. Copiii reactioneaza foarte bine la exemple, dat fiind faptul ca au o gandire puternic orientata spre concret si ii esti mult mai de ajutor daca ii asculti inainte de a sari cu sfaturi sau chiar cu reprosuri (e total neindicat sa incepi sa ii spui ca e urat sau gresit ceea ce isi doreste si ca ar trebui sa se simta rusinat/a ca nu e multumit cu ce i-a dat natura).

Deschide-i ochii

Este usor sa le trezesti copiilor dorinta pentru ceva ce nu au. Ca este vorba de o jucarie noua, o rochie noua sau un joc pe calculator despre care abia au auzit doua vorbe, chiar nu conteaza. E de ajuns pentru ei ca o persoana importanta din anturaj sa portretizeze acel ceva ca interesant si se vor da in vant dupa acel ceva fara a sta pe ganduri. Ba chiar vor renunta la banii de buzunar pentru a-si cumpara ultima aparitie care face senzatie in cercul lor de prieteni. Ce faci totusi daca e cool sa iti pui cercel in spranceana sau sa iti vopsesti parul in 3 culori? Parintii cu copii mai mari stiu deja ca puberii si adolescentii sunt ca un vulcan a carui lava tinde sa arda totul daca spui un “nu” hotarat. Asa ca nu te grabi sa interzici sau sa critici… Daca in cazul obiectelor materiale poti observa linistit de pe margine eforturile pe care le face pentru a-si achizitiona lucrul dorit, atunci cand e vorba de aspecte care privesc siguranta copilului sau imaginea de sine a acestuia, trebuie sa intervii. Dupa ce aplici pasul intai, cu ascultarea empatica, e necesar sa accentuezi lucrurile frumoase pe care copilul tau le are deja si fara artificiile de imagine la care doreste sa apeleze. In fond, la 4 ani sau la 7 ani are deja destula personalitate incat sa se simta bine in pielea sa si fara sa arate ca amicii de joaca… Acest lucru e valabil si pentru copiii mai mari, chiar daca ei sunt mai greu de convins ca pot fi minunati si fara par in trei culori!

Fa-o singur!

Gelozia poate fi foarte utila daca este dirijata corect. Dorinta de a avea ceea ce are cineva din jur sau poate de a fi la fel de bun ca altii este extrem de importanta si poate energiza pe cineva in directia achizitiilor personale. De pilda, poti sa incurajezi copilul sa invete mai bine pentru a fi apreciat de profesori la fel ca unul dintre colegii pe care il invidiaza in taina sau il poti sfatui sa faca mai mult sport daca vrea sa iasa primul la competitiile de alergat. Pentru copii, indiferent de varsta, este important sa se simta parte din grup si, din cand in cand, sa fie vazuti in grup ca modele. Asa cum el ii vede ca model pe altii si doreste sa ii copieze, incurajeaza-l sa faca singur tot ce poate pentru a-si dezvolta calitatile prin care altii sa vrea sa aiba sau sa fie ce este el. Doar in acest fel il ajuti sa creasca sanatos si sa fie, indiferent de domeniul vietii sale, un campion!

Metafore si povesti

Asa cum am zis deja, e gresit sa respingi sentimentele copilului tau, chiar daca ele sunt nedorite social (invidia si gelozia tind sa fie incriminate social si etichetate ca indezirabile). Totusi, poti sa il ajuti sa le inteleaga si sa le contina, apoi sa le transforme in ceva util. Arata-i ca a ramane invidios pe ceea ce au altii nu ii serveste. Pentru ca nu e de ajuns sa spuna mama sau tata “invidia e rea”, vobeste-i pe limba preferata a copiilor – povestile! Apeleaza la “Sarea in Bucate”, “Punguta cu doi bani”, “Cenusareasa” si orice alta poveste in care personajele sunt pedepsite pentru dorinta lor de a avea instantaneu ceva ce nu li se cuvine. In acest fel, copilul nu se va simti incriminat si va gasi o metoda de a se raporta le propriile emotii. In plus, nu uita ca si povestile din viata curenta pot ajuta. Povesteste-i de o prietenie pe care ai pierdut-o pentru ca ai fost gelos/geloasa sau de modul in care te-ai simtit cand cineva te-a invidiat pentru ceea ce esti. Desi e greu pentru copiii mici sa se puna in pantofii altora, cu putin ajutor vor reusi. Cu putin ajutor si multa dragoste!

In final, nu uita sa te implici cat mai mult in viata copilului tau atunci cand sesizezi ca tinde sa manifeste emotii precum gelozia sau invidia. Daca astepti un alt copil, trebuie sa imbraci rolul de mediatorul si sa il asiguri ca nu e necesar sa faca pe bolnavul pentru a dormi cu tine si a nu te imparti cu noua fiinta din viata ta. Fa-l sa simta ca locul lui nu e in primejdie si usureaza-i nesiguranta (inevitabila) fiind prezent cat mai des in viata lui. E o tranzitie grea de la copil unic la fratior mai mare, gelozia apare adesea si nu ar strica sa te informezi cu privire la modul in care sa il pregatesti din timp pe copil pentru venirea unui nou membru in familie. In mod sigur ii va fi mai simplu si lui, dar si tie pentru ca, in loc de doi plangaciosi pe cap, vei avea maxim unul!

 

Cu drag,

Laura Andrunachi